6 Jahre hab ich nich geraucht,nicht gesoffen,keinen Sex gehobt,und dann wurde ich eingeschult.

Ab morgen saufe ich nicht mehr...aber auch nicht weniger^^

Warum sehe ich eigentlich immer noch so gut aus???...Alkohol konserviert.

Mit jedem Tag den ich älter werde steigt die Zahl derer,die mich am ARSCH lecken können!

In mir schlummert ein Genie!Nur wird das Biest nir wach.

CAUTION:  When you go me on the Nerven i´ll put you into a Gully do the Deckel druff and you never come back to the Tageslicht.

Gestern hab ich aufgehört zu trinken...Heute feier ich mein Comeback^^!!

In meiner Physisch soziologischen Konstellation,manifestiert sich die absulute Dominanz positiver impressionen deines Individiums...KURZ: Du bist Geil!!!

Hat dir Heute schon mal jemand gesagt das du Geil und Sexy aussiehst??? NEIN?? Dann hat dich auch keiner angelogen!    

Zwischen GENIE und WAHNSINN leigt eine schmale Grenze die ich täglich des Öfteren überschreite.

Als Gott mich schuf,wollte er angeben.

Ich war als Kind schon scheiße!

Der letzte Wagen ist immer ein Kombi!!^^

Nicht das du denkst ich will mit dir ins Bett!!!...Der Küchentisch reicht mir auch!!

Ihr seit doch nur neidisch,weil die leisen Stimmen nur zu mir sprechen!

Wenn Arschlöcher fliegen könnten wärst du ein Spitzenpilot!

In jedem Psychopaten steckt auch ein Genie,ich hab DEINS leider noch nicht gefunden!

Ich bin nicht wie die anderen ich bin viel SCHLIMMMER!!

SEX habe ich genug...Das leben FICKT mich jeden Tag!

Ich versuche die Dinge aus Deiner Sicht zu sehen.Aber leider kann ich mir den Kopf nicht weit genug in den Arsch schieben.!

Ich würde mic hja gerne GEISTIG mit dir duellieren,aber ich sehe du bist UNBEWAFFNET!!

Wenn alles schläft und einer spricht,den Zustand nennt man Unterricht!!

Warum ich nicht mir DIR schlafen will???...->ich bin geil, aber nicht VERZWEIFELT!!!

WER NICHT KOTZT! TRINKT NICHT AM LIMIT!!!!!!

Wo saufen eine Ehre ist,kann kotzten keine Sünde sein!

Bier unser,

das du bist im Glase...

...gesegnet werde dein Erfinder,mein Rausch komme,Dein Wille geschehe,wie im Himmel-so auch in der Kneipe.Unser Durst still uns heute, und vergieb uns unsere Schulden,wie auch wir vergeben unseren Gläubigern.Und führe uns nicht in die Milchbar,sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken,denn Dein ist der Durst,der Rausch und die Seligkeit.PROST!

 

 

 Irendwann wirst du mich fragen:"Was ist dir wichtiger dein Leben oder ich?"ich werde antworten:"Mein Leben".und du wirst gehen,ohne zu wissen,das Du mein Leben bist...

 

Igendwann wirst du mich lieben,so wie ich Dich geliebt habe.

Irgendwann wirst du wegen mir weinen,so wie ich wegen Dir geweint haben.

Und Irgendwann wirst du mich vermissen so wie ich Dich vermisst habe...

und wenn es so weit ist wede ich bei Dir sein und dir leise in Ohr flüstern:

Baby,Fuck you right back!Du hattest deine Chance!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Du hast Stil... Du bist sexy... Du bist intelligent... und Du hast nen wahnsinns Körper... Moment!! Sorry, falsche Nummer

Du bist das beste Beispiel dafür, das Abtreibung manchmal schief gehen kann!

Hast du schonmal nen Liter Blut durch die Nase gespendet?

Ein Korb voller Rosen ,ein zärtlicher Kuss, ein Schlag in  die Fresse und hiermit ist schluss.

Jeder hat das recht Hässlich zu sein, aber du übertreibst wirklich!

Die Polizei sucht eine Person die hübsch, charmant und unglaublich gut im Bett ist. Du bist also in Sicherheit, aber wo soll ich mich verstecken?

Der Spruch "wer abends säuft kann morgens auch arbeiten" ist falsch! Denn wer abends vögelt kann am nächsten morgen auch nicht fliegen!

Warum schaue ich traurig ins leere, warum weine ich Tränen wie Meere, warum sind in meinem Herze Risse, weil ich gerade auf ein Stromkabel pisse!

Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht, ich lüge nicht. Ahhhhhhhh ... scheiße jetzt ist mir die Kippe in die Bierdose gefallen!

Frauen:

Ehegattensplitting wird demnächst abgeschafft. Dann kann man Frauen nur noch als Außergewöhnliche Belastung absetzen.

wenn Frauen wählen könnten: Die Idealmasse des Mannes: 80 - 20 - 42! 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank und 42 Grad Fieber.

Ich fühle mich wie ein Lichtschalter, denn immer wenn ein Junge kommt, macht er mich an!

Endlich der passende Mann zu meiner Bettwäsche

Warum gibt es überhaupt Männer? Weil Dildos keinen Rasen mähen können!

Mann: Nach dem Rasieren fühle ich mich 10 Jahre jünger! Frau: Dann solltest Du Dich mal abends rasieren!

Männer stehen im Mittelpunkt und somit allen Frauen im Weg!

Mein Mann ist abgehauen, ich habe Angst dass er wiederkommt!

Männer sind für mich Luft. Luftveränderung tut gut!

Wie nennt man die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne!

Was ist der Unterschied zwischen einer Stechmücke und einer Frau? Eine Stechmücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf haut!

Was sind 500.000 Blondinen vor dem Himmelstor? Die grösste Rückholaktion der Geschichte!

Dumm:

1. Will der Mensch die Eier eckig, geht`s den Hühnern aber dreckig.

2. Bahnübergänge sind die härtesten Drogen! Ein Zug und du bist weg!

3. Bei uns kann man vom Fußboden essen....... man findet immer was!!

4. Brot für die Welt, Kuchen für mich!!!!!!!

5. Die Basis ist die Grundlage jeglichen Fundaments.

6. Die Diagnose des Hautarztes war ausschlaggebend!!

7. Diskutiere niemals mit jemandem, der 3 Liter Vorsprung hat.

8. Du bist meine Sternschnuppe. Erst bist Du mein Stern, dann bist Du mir schnuppe.

9. Dumm ist der, der dummes macht.

10. Frauen sind sehr rationell, sie würden niemals eine neue Lüge erfinden, wenn die alte noch etwas taugt.

11. Hast du schon mal `ne Portion Pommes durch den Wald rennen sehen? Nicht? Ha, jetzt siehste mal, wie schnell die sind!

12. Ich hab` nichts gegen Türken. Von mir aus kann sich jeder einen halten

13. Ich mag Kinder, ich könnte nur kein Ganzes essen.

14. Klauen deine Eltern?????? Du siehst so mitgenommen aus!!

15. Lieber 5 vor 12, als keine nach 1.

16. Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten.

17. Warum tust du nicht mal was nützliches und stellst deinen Schädel der Vakuumforschung zur Verfügung?

18. Wenns dich beißt am Augendeckel,kratze dort und nicht am Seckel.

Flirt:

 Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen?

2. Für den Mann: "Wie fühlt man sich, wenn man die schönste Frau im Raum ist?"

3. Wenn ich Dir jetzt sagen würde, dass Du ein wundervolles Lächeln hast, würdest Du denken, dass ich Dich anmachen will. Und damit hättest Du recht.

4. "Wenn sich Deine Eltern nicht getroffen hätten, wäre ich jetzt der unglücklichste Mann auf Erden."

5. "Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich Sie aus der Nähe anstarre statt dies über den ganzen Raum zu tun?"

6. Wenn sie geht: "Hast Du nicht etwas vergessen?"
Sie: "Was?"
Du: "Mich!"

7. Du: "Hast Du keinen Muskelkater?"
Er/Sie: "Nein, warum?"
Du: "Weil Du mir díe ganze Nacht durch den Kopf gegangen bist."

8. Du: "Ist Dein Vater ein Dieb?"
Sie: "Nein."
Du: "Wer hat denn dann nur die Diamanten gestohlen, um sie in Deinen Augen zu verstecken?"

9. Du: "Sorry, hast Du `ne Karte?"
Er/Sie: "Nein, warum?"
Du: "Ich habe mich gerade in Deinen Augen verloren."

10. Du: "Ich bin ein wirklich guter Koch."
Sie/Er: "Was kannst Du denn am besten kochen?"
Du: "Frühstück im Bett."

11. Du: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem Gespräch und Sex?"
Sie: "Nein."
Du: "Lass uns zu mir gehen und uns ein wenig unterhalten."

12. Du: "Lass uns zu mir gehen und dann hemmungslosen Sex haben. Danach koche ich Dir Spaghetti."
Sie: "Was? Spinnst Du?"
Du: "Warum? Magst Du keine Spaghetti?"

13. Du: "Würdest Du mir die Richtung zeigen?"
Sie: "Wohin?"
Du: "Zu Deinem Herzen."

14. Du: "Hast Du Fieber?"
Er/Sie: "Nein, warum?"
Du: "Weil Du von hier so heiß aussiehst!"

15. Du: "Kneif mich."
Sie: "Warum?"
Du: "Du siehst so wunderschön aus - ich muss träumen."

16. Du: "Welche sind Deine Lieblingsblumen?"
Sie: "[Rosen, ...]"
Du: "Super. Jetzt musst Du mir nur noch sagen, wo ich sie hinschicken soll, damit Du sie auch bekommst.

17. Du: "Du siehst meiner vierten Freundin ähnlich."
Sie: "Oh, wieviele Freundinnen hattest Du denn schon?"
Du: "Drei."

18. "Entschuldigung, aber auf welchen Anmach-Spruch würden Sie denn am positivisten reagieren?"

19. Fragen Sie die Frau nach der Uhrzeit. "21 Uhr 30? Also, heute ist Montag, der 28. August, 21:30 Uhr. Danke. Ich wollte mich nur an den genauen Zeitpunkt erinnern können, an dem ich Sie getroffen habe."

20. Was für Computer-Freaks: "Du machst meine Software zur Hardware!"

21. "Ich würde gerne der Grund für Deine heutige schlaflose Nacht sein."

22. Etwas für Mathematiker: "Hi, wollen wir etwas Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen - und uns multiplizieren."

23. "Ich frage mich, wie unsere Kinder aussehen würden."

24. Nehmen Sie einen Eisbehälter von der Bar, zerstoßen Sie das Eis und sagen Sie: "Jetzt, nachdem das Eis gebrochen ist, können wir uns doch auch über Intimeres unterhalten, oder?"

25. "Ich hoffe, Du verstehst etwas von künstlicher Beatmung - Du raubst mir nämlich den Atem."

26. "Du mußt ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich Dich sehe, machst Du mich an!"

27. "Ich habe meine Telefon-Nummer verlegt. Könnte ich mir Deine leihen?"

28. "Ich bin neu in der Stadt. Könntest Du mir den Weg zu Deiner Wohnung zeigen?"

29. "Würden wir beide nicht reizend als Marzipanfiguren auf einer Hochzeitstorte aussehen?"

30. Wenn Du nicht weißt, wo Du mit Deinen Händen hinsollst, gib sie mir, ich halt sie für Dich fest!

31. Ich finde deine Beine so schön, ich muss ihnen Namen geben: Das Bein ist Weihnachten und das Bein Neujahr. Darf ich Dich in den Ferien besuchen?

32. Tschuldigung! Ist Dir schon aufgefallen, das wir noch nichts zusammen getrunken haben?

33. Du bist nach §111 verhaftet. Der Grund: Du hast mir den Kopf verdreht. Das Urteil: Ein Date mit mir!

34. Ich hab in der Zeitung gelesen, das Küsse glücklich machen. Darf ich Dich glücklich machen?

35. Mein Drink fühlt sich einsam, würdest Du ihm etwas Gesellschaft leisten?

36. Lächel` mich jetzt bloß nicht an, sonst küss ich Dich auf der Stelle!

37. Für die Frau: "Wie fühlt man sich, wenn man der einzige vernünftige Mann im Raum ist?"

38. Hey, ich bin kein Mann für eine Nacht, aber ein - zwei Stunden hätte ich schon Zeit.

39. Falls Du in oder vor einem Restaurant/Club/Diskothek/... Eine/n warten siehst geh zu ihr/ihm hin und sag: "Falls er/sie nicht mehr auftaucht, ich stehe gleich hier drüben!"

40. Ich hatte einen wirklich schlechten Tag. Ich würde mich gleich besser fühlen, wenn ein bezauberndes Mädchen mich anlächeln würde. Würdest Du für mich lächeln?

Alkohol/Drogen:

1. Alkohol, du edler Geist, wie oft du mich zu Boden reißt, reißt du mich auch zehnmal nieder ich steh auf und saufe wieder.

2. Alkohol und Nikotin, rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Schnaps und Rauch, stirbt die andere Hälfte auch.

3. Alkohol und Sonnenschein, Ficken und Besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, geil pervers und arbeitsscheu.

4. Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier - nur nicht Hägar, der nimmt `nen Träger.

5. Alles Scheiße alles Mist, wenn du nicht besoffen bist.

6. Als ich deinen Hals berührte, deinen Mund zu meinem führte, deinen Saft in mir spürte... oh, wie sehn ich mich nach dir - du heiß geliebte Flasche Bier!

7. Als Moses an die Berge klopfte, gleich Wasser aus dem Felsen tropfte. Viel schöner ist´s bei Resi hier. Man dreht am Hahn und schon läuft´s Bier.

8. Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hört man nichts mehr von ihm.

9. Am Morgen ein Bier und der Tag gehört dir.

10. Am Morgen `nen Joint und der Tag ist Dein Freund. Am Mittag `nen Trip und Du bist wieder fit. Am Abend `ne Spritze und Dein Tag war wieder spitze!!

11. Anonym sind wir schon, jetzt werden wir Alkoholiker.

12. Bei kaltem Wetter läuft die Nase. Bei kalten Bier passierts der Blase.

13. Bei uns hier gibt es feine Ware, die kriegst du nicht von jeder Karre, die Wirkung muss sehr heftig sein, sonst kommt mann nicht in den Genuß herein!

14. Bier am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen.

15. Bier macht dick, Schnaps macht krank. Ich bin Kiffer, Gott sei Dank!

16. Bier trinken ist besser als Quark reden!

17. Bierbauch: Die Männliche Scheinschwangerschaft für potenzgestörte Männer!

18. Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Säuglinge!

19. Bist du beim Bier so bleibe dabei Die Frau schimpft um 10 genau wie um 2

20. Das Hemd verkotzt, die Hos` verschissen, vom letzten Abend nix mehr wissen, Die Treppe rauf auf alle Vier, Holsten-Edel welch ein BIER !

21. Das Leben ist ein Kampf, die Liebe ein Krampf, die Schule ein Überdruss, das Bier ein Hochgenuss.

22. Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft, dem Menschen Bier und Rebensaft, drum danke Gott als guter Christ, dass du kein Ochs geworden bist.

23. Der Barkeeper hat gesagt, dass dieser Drink unwiderstehlich macht, und jetzt wollte ich Dich fragen ob er schon wirkt.

24. Durst wird durch BIER erst schön!

25. Edles Bier du tust mir gut gibst mir Zuversicht und Mut.

26. Ein Bier das nicht getrunken wird hat seinen Beruf verfehlt.

27. Ein reiner, frischer Gerstensaft gibt Herzensmut und Muskelkraft.

28. Eine Kiste Bier ist etwas für zwei Leute, wenn einer nicht mittrinkt.

29. Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

30. Es gibt keine häßlichen Frauen! ...es gibt nur zu wenig Alkohol!

31. Es gibt nichts schöneres auf der Welt als ein Glas Bier und Schweizergeld

32. Fängst du mittags an zu saufen, kannst du abends nicht mehr laufen

33. Gefriert der Korn in seiner Flasche, brauchst du Pullmoll in deiner Tasche!!!

34. Gegen Bier und Tabakdunst ist aller Weiber List umsunst!

35. Gerstensaft und stramme Weiber, sind die schönsten Zeitvertreiber!

36. Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld!

37. Herrlich ist der Gerstensaft gibt mir Mut und gibt mir Kraft.

38. Holsten knallt am dollsten!

39. Hopfen und Malz erleichtern die Balz.

40. Hopfen und Malz, ab in den Hals.

41. Ich hatte heut` ein 7-Gänge Menü: Ne` Bratwurst und `n Sixpack Bier!

42. Ich sitze hier und trinke Bier, wär doch so gern bei Dir! Starkes Sehnen, starkes Hoffen... kann nicht kommen, bin besoffen!

43. Ich trink nicht viel, aber saufen tu ich umso lieber.

44. Ich trinke, um meine Probleme zu ertränken

 

 

Kiffen macht Schizophren und Gleichgültig…uns doch egal!

SOS= Saufen ohne Sinn

 Es gibt keine hässlichen Frauen!... es gibt nur zuwenig Alkohol!

Besoffen ist man erst wenn man am Boden liegt und sich festhalten muss

Rauchen kann tödlich sein … Dann saufen wir eben

Raucher sterben früher … nur die Besten sterben jung

Rauchen fügt Ihnen und den Menschen in ihrer Umgebung erheblich Schaden zu! … Das Finanzamt auch.

Rauchen macht sehr schnell abhängig: Fangen sie gar nicht erst an! … Bier schmeckt sowieso besser!!!

SCHNAUTZE!... oder deine Sackratten sind gleich obdachlos!

Wir sind zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.

Früher war ich unentschlossen …heute bin ich mir nicht mehr so sicher!!!

Tu was für dein image lass dich mit mir sehen!!!

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch.

Wenn einem alle am Arsch lecken können, ist es kein wunder, dass einem niemand mehr ins Gesicht schaut.

( a + b ) 2= abba

Schancengleichheit! Dummheit für alle!

Französische Grundkenntnisse:  La Byrinth        -         Der Irrgarten

                                                    La Gerfeuer      -         Die Kochstelle

                                                    La Kritz            -         Die Süßware

                                                    La Sagne          -          Der Auflauf

                                                    Le Gehenne     -          Das Huhn

                                                    La Terne          -          Die Lampe

                                                    Le Guan          -           Die Echse

 

Lehrer: „ Der Dativ ist dem Hauptschüler 
sein Genitiv!“